Activity

Дедушка мороз, пишу тебе на наждачной бумаге. Так как я знаю, как ты использовал мое прошлогоднее письмо.

Судят сантехника. - Почему Вы ударили художника молотком? - Во-первых - он нарисовал на моём заборе член. Художник: - Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу. Сантехник: - Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый. - А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный. - Я сантехник, я так вижу.

Из письма Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…

А где результаты класс копия? Не порядок!

Как успехи?

Может кто то захотел вашу модель? И таким способом решил её освоить. Вам терпения и удачи.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную
литровую банку с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того… , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.

Гениально: Вышел из квартиры вынести мусор, был оштрафован роспотребнадзором за отсутствие маски в общественном транспороте. В суде судья мне доходчиво объяснила, что:“Земля что делает вокруг солнца? Движется. Значит транспорт. Я где нахожусь как и все люди? На Земле, значит на транспорте. Маски нет? Нет. Значит штраф”. Апеляцию подавать побоялся, а то еще билет потребуют:)

Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть. Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании? Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника. Он: - И где он?! Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них…

Может проблема со встроенным беком регулятора?

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

Мне достался китайский клон, хз чего с ним делать. назову это проектом.

Картинок не видно. Жаль…

Раньше пердёж скрывали кашлем, теперь кашель скрывают пердежом.

Звук у неё странный при нажатии курка газа. На видео 14.30 , а потом при тестовой езде в коридоре , похоже на перетянутый спур-пиньон . Или это из-за металического спура такой шум?
P.s.
Душевный семейный обзор. Молодцы))Удачи в соревнованиях.

Мужик (ну из тех, о которых говорят “папик”) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: “Да хоть бы этой суки дома не было!”

Выбрaли в 2012 году Чaпaевa президентом, a Петьку сделaли премьером.
Бился - бился Вaсилий Ивaнович с коррупцией: и свободa лучше, чем несвободa - говорил, и грaждaнское общество - создaвaл, и ментов в понтов - переименовывaл, и Сколково - модернизировaл, aн ничего у него не получaется: (. Воруют! Дaже еще больше, чем рaньше. Тем более, что сидеть по экономическим стaтьям теперь прaктически не приходится.
Устaл Чaпaев, рaзочaровaлся и поехaл к подруг Ангеле нa российский нaрод жaловaться, a Петьку зa себя покaмест остaвил.
Возврaщaется он через месяц, и нaрaдовaться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, рaботaют быстро и aккурaтно. Гaишники не бaблосы собирaют по кустaм, a нa перекресткaх пaлкaми мaшут - пробки рaзгоняют. Генерaлы не дaчи рукaми солдaт строят, a по полигонaм бегaют

• солдaт в aтaку зa собой ведут. Врaчи оперaции делaют бесплaтно, a при виде пухлых конвертов прячутся в ординaторских и зaпирaются нa ключ. А нaрод, вместе с ОМОН-овцaми, кaждую субботу выходит нa соглaсовaнные демонстрaции – желaть долгие летa влaсти. Лепотa!
  Вызывaл тогдa Чaпaев к себе Петьку, обнимaет, целует, шубу с президентского плечa, из неметчины привезенную, дaрит и сaмым большим орденом нaгрaждaет. Ну a теперь, говорит, колись Петькa - кaк ты зa месяц достиг того, чего я зa все годы добиться не смог! Выдaвaй, говорит, Петькa свою военную тaйну!
• Дa нет у меня никaкой военной тaйны, Вaсилий Ивaнович, человек я мaлогрaмотный, про свободу и несвободу ничего не знaю, дебет с кредитом путaю, но вот с пулеметом Мaксим – упрaвляюсь в совершенстве! Поэтому я просто прикaзaл в кaждом учреждении постaвить по двa пулеметa Мaксим с полными коробкaми лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
• Молодец Петькa! Продолжaй дaльше. Только вот я одно не понял - a почему двa пулеметa-то?
• Дa пробовaл я одним обойтись, Вaсилий Ивaнович, но не сподручно - все время перегревaется!

Вообще не пойму в чём проблема? Почему так сложно ездить не нарушая?

Проблема не в этом. А в том, что наши дорожные знаки такие “информативные” , к примеру едешь 90 по знакам, а навигатор сообщает ограничение 60 и наоборот. Часто забывают убрать временные знаки, ремонт окончен, а знаки еще с пару месяцев висят. Встречал на абсолютно нормальной дороге знак 40,далее 90 и 60. И у нас так “много” знаков ограничения скорости, что из-за фуры один не углядел, а далее через пару км “крыса” И вроде ехал без нарушения, а письмо придёт. Да таких примеров куча. И не забываем про некоторые участки дорог, где есть короткая линия для обгона, и на ней стоит “крыса” И всем этим активно пользуются “крысы”

Есть и придурки, которые носятся! Наверное торопятся к патологоанатому.

Думаю не стоит об этом, они есть всегда. Тут про незаконность и нарушение установки триног.

Согласно регламента можно не оплачивать штраф, если камера установлена с нарушением и без сертификата поверки.

А потом,с пеной у рта и со штрафом в руках, доказывай, я не я - лошадь не моя.

Полицию вызывали раз они без документов “работали”?

Полиции плевать. Сколько таких камер в отдел доставляли,полицию на место вызывали, а через пару дней “крыса” снова на своём месте.

Борьба с триногой на законодательном уровне - бяда.

Некоторые предприимчивые водители нашли способ подмены номеров автомобиля охранника на другом автомобиле такой же модели, что приводит к начислению штрафных санкций именно “крысе”
Данный способ наблюдал лично. Остановился на обочине,уточнить маршрут, дорога пустая,время часов 9.00 утра,мимо меня “пролетела” серая нексия, через минуты 2 обратно и так раз 5. Тронулся, а спустя метров 300-400 вижу тринога стоит и “крыса” дежурит в такой же серой нексии. Мститель на дублере нексии поднял мне настроение на весь день.

ДВС , электро… напомнило мне Ералаш , номер 19 ,дядя Миша даёт советы. Серия в которой сравнивают коньки с лыжами. И лыжи это ДВС.

А во время гонки выключение авто - эстетично?
Да и какая гонка на прокатных ,дешёвых авто?
Секундомер))

Неподготовленный пользователь на дрифте ездить не сможет от слова совсем - поубивают технику за первые 2 часа проката ИМХО.

Не согласен, сам в живую катал прокатные машинки, разговаривал с владельцем дрифт аттракциона на предмет “чайников” и ремонта. В целом говорит проблем нет. Аттракциону около года, дело было за границей.

Тема висит уже 2 недели и по делу никто ещё не написал, возможно форумчане согласны с моим вышеописанным мнением,а может раздел про дрифт на rcdesign не популярен , для этого есть профильный сайт.
А вы сами что то придумали? Может какие то модели рассматривали? Сравнивали? Зарядки, аккумуляторы? Есть вообще опыт ремонта модели?
Чем вам плох простой таймер , благо их сейчас полно на телефонах.
Совет по делу, аппаратуру выключаем после выключения модели. Включение в обратном порядке. А значит глушить дистанционно пульт не стоит.

Вряд ли вам тут подскажут. У нас тут кружок по интересам и для души. У вас бизнес. Зачем делится идеями, опытом с тем , кто планирует зарабатывать на этом?

Народ, владельцы унимога, как штатная резина едет?

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил ковёр.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

• можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
• конечно можно.
  Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
  Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
  На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
• можно свою заначку забрать?
  Начальник отвечает:
• какую заначку?
• ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
• не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
  Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
  Начальник говорит:
• вот видишь, не было такого.
  Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
  Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
• и вот с этими пид…ми тебе придётся работать.

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!

• Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
  Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
  Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
  Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

• Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!

Я верю, что ты честный человек

Лох не мамонт, он не вымрет.

P.S. Матвей, без обид.

Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот “шестисотый” стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

“Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу”.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них “Мерседес” - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
“Как отдохнула, моя дорогая?”

“Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет”.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - “Обед”.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купила в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату, дежурит у их изголовья с лопатой.

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!