Смешные анегдоты!
Неужели вокруг действительно так мало нормальных адекватных людей?
К сожалению с каждым годом всё меньше и меньше!
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол… твою мать!
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво: - Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, “давайте
скидываться”…
— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой!
Американцы говорят “Сделай или сдохни” (Do or diе), а русские “Сдохни, но сделай”. У русских даже смерть не является уважительной причиной.
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: “Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста!”
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) “И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы”.
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!!!
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох@ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный.
По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел.
Через некоторое время ему стало “плохеть”, я конечно: — Пить меньше надо!
Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими…
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез…
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма! Короче выяснили причину, а мужу “плохеет” и “плохеет”…
Звоню в больницу:
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная: — Помойте яйца… сразу полегчает…
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять…
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…
Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда задолб@лся разочаровываться и придумывать оправдания долб@нутому поведению человека.
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я еще и вверх посмотрел!
По поводу предыдущих своих отношений могу сказать одно — лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить 😁 И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли 😁 Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно…
В лесу настощий праздник!..
Все его обитатели пьяные в хлам…
Песни орут… танцуют!..
Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! … Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Этот неловкий момент… . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик.
Спрашивает белку: — Где?
Белка (указывая лапкой) — Там!!!
Еж и покатился туда.
Затем возврещается и спрашивает: — А что “там”?
Белка: — ГДЕ??
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день “алкашина, нажрался, вот и мучайся…”
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была…
Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "
Совет психолога:
Если ребенок отбился от рук, попробуйте ногами.
Министр сельского хозяйства обещал накормить страну. По оценкам экспертов, его состояния хватит примерно на три года.
Петрович 2 - в продолжение rcopen.com/forum/f6/topic175021/11778
-
Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.
-
Блин, Петрович,бери шпалу и потащились работать.
-
Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы.
-
Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить
-
Петрович, не танцуй!
-
Почему?!
-
Ну не танцуй, и все!
-
Ну почему, такая вещь классная!
-
Блин, Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
-
Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…
-
Блин, Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! .
-
Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
-
Блин,Петрович! Оплачивай уже проезд
-
Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
-
Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
-
Главное - ко всему подходить с огоньком!
-
Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
-
Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
-
Блин, Петрович, это ж водка!
-
А я что сказал?!
-
Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
-
Блин, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть
-
Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
-
Блин, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!
-
Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
-
Блин,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
-
Все с утра такие неразговорчивые…
-
Блин,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой!
“Я всегда думал что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа”. И.В. Сталин
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!
Прохожу мимо машины с открытым капотом, смотрю, и сам в шоке - Блондинка льет масло в двигатель! Подхожу ближе. - А нет, все нормально - заливает в бачок стеклоомывателя…
Диалоги о … Вообщем из реальной жизни:
Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»
***
Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом):«Потому что вы проиграли чертову войну!»
***
Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».
***
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»
Слово “двадцатичетырехбуквенное” - действительно двадцатичетырехбуквенное.
Черномырдизмы…
- “Никогда этого не бывало, и вот опять!”
- “Лучше быть головой мухи, чем жопой слона”.
- “Народ пожил - и будет!”
- “Надо же думать, что понимать”.
- “У кого руки чешутся - чешите в другом месте!”
- “Вас там туда…”
- “Вечно у нас в России стоит не то, что нужно”.
- “Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит”.
- “Мы выполнили все пункты: от А до Б”.
- “Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.”
- “Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство”.
- “Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела”…
- “Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше”.
- “Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком”.
- “Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь”.
- “Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку”.
- “Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим”.
18… “Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало”. - Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
- Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
- Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
- В харизме надо родиться.
- Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
- А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
- Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
- Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
- Здесь вам не тут!
- И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
- И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
- К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
- Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
- Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. - Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
- Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
- Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
- Курс у нас один - правильный.
- Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
- Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
- Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
- Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
- На ноги встанем, на другое ляжем.
- Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
- Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
- Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
- Секс это тоже форма движения.
- Страна не знает, что ест правительство.
- У меня к русскому языку вопросов нет.
- У меня приблизительно два сына.
- Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
- Это не тот орган, который готов к любви.
- Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
- Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
- Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
- Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Мы с Родиной любим друг друга эпически
(От этой любви как бы мне не зачахнуть)
Я всё как-то больше её платонически
Она же меня вновь пытается трахнуть.
* * *
Санта Клаус полон оптимизма
Санта счастлив, он живет в Европе.
Там у них в разгаре Mеrry Christmas,
А у нас все время - Мэри ПОППИНС.