Search in topic

Смешные анегдоты!

Купил новый ТВ, старый уже 3 раза ремонтировал, в последний раз мастер сказал, что это его последний ремонт, и жить ему уже не долго. Но всё же выбрасывать жалко, продавать как-то нечестно. Потому решил просто отдать бесплатно, вдруг кому ещё хоть немного послужит.
Подал объявление на Авито, указав, что отдаю бесплатно.

№1:

• А вы нам его привезёте?
• Нет, забирайте сами. Я и так отдаю бесплатно.
• Ну так это же уже не бесплатно. Нам же доставку оплачивать придётся. Так бы сразу и писали, а не вводили людей в заблуждение.

№2,3,4 ~ 10:

• А вы сможете нам его привезти и на месте показать? Вдруг нам он нам не подойдёт, а на дорогу потратимся.
  У нас 3-12 детей, оставить не с кем, одни женщины, мужей нет, денег нет, машин нет, и т.д. и т.п.
• Нет. /сразу кладу трубку /

№~11: (уже приехали забирать)

• Ой, а чего он такой старый? Царапинки, вон, вижу. / тв лет 5, царапины сверху, едва заметные /
• Ну так в объявлении указано, что он не новый, фото приложено. К тому же бесплатно.
• Нет. Товар нам не подходит. Оплатите нам дорогу.

Уже часов в 10 вечера позвонили студентки, сказали в общагу заберут. Заберут сами. В любом состоянии, лишь бы работал. Приехали с коробкой конфет и бутылкой коньяка, кстати, моего любимого из доступных по цене (Арарат 5). Сказали, покупали преподу, но тот не взял.
Сразу сложилось приятное впечатление, поэтому сам предложил помочь довезти, чтоб хрупкие девушки не мучались.

С тех пор не покидает мысль. Неужели вокруг действительно так мало нормальных адекватных людей?

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:

• Возьми меня с собой, посади в карман, и ты выиграешь соревнования.
  Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выиграл.
  После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
  Мужик снял номер, заказал шампанское с икрой и поцеловал лягушку.
  Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
  “Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного” - закончил свою речь адвокат.

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Неужели вокруг действительно так мало нормальных адекватных людей?

К сожалению с каждым годом всё меньше и меньше!

Дед у своей старухи спрашивает:

• Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
• Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
  Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
• И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
  Дед поднялся, вылезает из гроба:
• На футбол… твою мать!

Жена:

• Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
  Муж недоверчиво:
• Хочуу…
  -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

• Пиво все хотят?
• Да!!!
• Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, “давайте
  скидываться”…

— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой!

Американцы говорят “Сделай или сдохни” (Do or diе), а русские “Сдохни, но сделай”. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: “Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста!”

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) “И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы”.

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!!!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох@ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный.
По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел.
Через некоторое время ему стало “плохеть”, я конечно: — Пить меньше надо!
Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими…
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез…
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма! Короче выяснили причину, а мужу “плохеет” и “плохеет”…
Звоню в больницу:
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная: — Помойте яйца… сразу полегчает…
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять…

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда задолб@лся разочаровываться и придумывать оправдания долб@нутому поведению человека.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я еще и вверх посмотрел!

По поводу предыдущих своих отношений могу сказать одно — лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить 😁 И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли 😁 Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно…

В лесу настощий праздник!..
Все его обитатели пьяные в хлам…
Песни орут… танцуют!..
Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! … Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Этот неловкий момент… . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик.
Спрашивает белку: — Где?
Белка (указывая лапкой) — Там!!!
Еж и покатился туда.
Затем возврещается и спрашивает: — А что “там”?
Белка: — ГДЕ??

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день “алкашина, нажрался, вот и мучайся…”

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была…

Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

Совет психолога:
Если ребенок отбился от рук, попробуйте ногами.

Министр сельского хозяйства обещал накормить страну. По оценкам экспертов, его состояния хватит примерно на три года.

Петрович 2 - в продолжение rcopen.com/forum/f6/topic175021/11778

• Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.

• Блин, Петрович,бери шпалу и потащились работать.

• Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы.

• Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить

• Петрович, не танцуй!

• Почему?!

• Ну не танцуй, и все!

• Ну почему, такая вещь классная!

• Блин, Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

• Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…

• Блин, Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! .

• Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!

• Блин,Петрович! Оплачивай уже проезд

• Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.

• Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

• Главное - ко всему подходить с огоньком!

• Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

• Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

• Блин, Петрович, это ж водка!

• А я что сказал?!

• Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.

• Блин, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть

• Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!

• Блин, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!

• Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!

• Блин,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

• Все с утра такие неразговорчивые…

• Блин,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой!

“Я всегда думал что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа”. И.В. Сталин

)))

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Прохожу мимо машины с открытым капотом, смотрю, и сам в шоке - Блондинка льет масло в двигатель! Подхожу ближе. - А нет, все нормально - заливает в бачок стеклоомывателя…

Диалоги о … Вообщем из реальной жизни:

Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

***

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом):«Потому что вы проиграли чертову войну!»

***

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

***

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»