Search in topic

Смешные анегдоты!

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:

• Возьми меня с собой, посади в карман, и ты выиграешь соревнования.
  Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выиграл.
  После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
  Мужик снял номер, заказал шампанское с икрой и поцеловал лягушку.
  Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
  “Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного” - закончил свою речь адвокат.

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Неужели вокруг действительно так мало нормальных адекватных людей?

К сожалению с каждым годом всё меньше и меньше!

Дед у своей старухи спрашивает:

• Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
• Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
  Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
• И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
  Дед поднялся, вылезает из гроба:
• На футбол… твою мать!

Жена:

• Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
  Муж недоверчиво:
• Хочуу…
  -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

• Пиво все хотят?
• Да!!!
• Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, “давайте
  скидываться”…

— Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой!

Американцы говорят “Сделай или сдохни” (Do or diе), а русские “Сдохни, но сделай”. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: “Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста!”

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) “И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы”.

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!!!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох@ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный.
По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел.
Через некоторое время ему стало “плохеть”, я конечно: — Пить меньше надо!
Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими…
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез…
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма! Короче выяснили причину, а мужу “плохеет” и “плохеет”…
Звоню в больницу:
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная: — Помойте яйца… сразу полегчает…
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять…

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда задолб@лся разочаровываться и придумывать оправдания долб@нутому поведению человека.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я еще и вверх посмотрел!

По поводу предыдущих своих отношений могу сказать одно — лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить 😁 И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли 😁 Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно…

В лесу настощий праздник!..
Все его обитатели пьяные в хлам…
Песни орут… танцуют!..
Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! … Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Этот неловкий момент… . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик.
Спрашивает белку: — Где?
Белка (указывая лапкой) — Там!!!
Еж и покатился туда.
Затем возврещается и спрашивает: — А что “там”?
Белка: — ГДЕ??

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день “алкашина, нажрался, вот и мучайся…”

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была…

Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

Совет психолога:
Если ребенок отбился от рук, попробуйте ногами.

Министр сельского хозяйства обещал накормить страну. По оценкам экспертов, его состояния хватит примерно на три года.

Петрович 2 - в продолжение rcopen.com/forum/f6/topic175021/11778

• Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.

• Блин, Петрович,бери шпалу и потащились работать.

• Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы.

• Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить

• Петрович, не танцуй!

• Почему?!

• Ну не танцуй, и все!

• Ну почему, такая вещь классная!

• Блин, Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

• Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…

• Блин, Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! .

• Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!

• Блин,Петрович! Оплачивай уже проезд

• Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.

• Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

• Главное - ко всему подходить с огоньком!

• Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

• Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

• Блин, Петрович, это ж водка!

• А я что сказал?!

• Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.

• Блин, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть

• Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!

• Блин, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!

• Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!

• Блин,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

• Все с утра такие неразговорчивые…

• Блин,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой!

“Я всегда думал что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа”. И.В. Сталин

)))

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Прохожу мимо машины с открытым капотом, смотрю, и сам в шоке - Блондинка льет масло в двигатель! Подхожу ближе. - А нет, все нормально - заливает в бачок стеклоомывателя…

Диалоги о … Вообщем из реальной жизни:

Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

***

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом):«Потому что вы проиграли чертову войну!»

***

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

***

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

Слово “двадцатичетырехбуквенное” - действительно двадцатичетырехбуквенное.