Смешные анегдоты!
Интеллигентный человек никогда не скажет:-Как была дурой,так ею и осталась.Он скажет:-Время над ней не властно…
Интеллигентный человек никогда не скажет:-Как была дурой,так ею и осталась.Он скажет:-Время над ней не властно…
Блеск , коллега ! В цитатник , с Вашего позволения . Аналог я слышал лет 30 назад . Интеллигентный человек - никогда не позволит себе выругаться : " @б твою мать !!!" Он мягко улыбнувшись , произнесет : “Молодой человек , я Вам - в отцы гожусь !!!”
Жена Мужу - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
-Водил жену на Отелло.
-Культурная программа у вас?
-Нет, предупреждение
Сегодня сел в маршрутку…водитель русский, музыка русская…чуть не расплакался…НАШИ!!!
Раньше жили плохо, но долго. А сейчас хорошо, но мало. … Видимо дохнем от счастья!
Приехал как-то Рабинович в Одессу в командировку и решил зайти поужинать в маленький, уютный ресторанчик. Во время ужина к нему подошла пышная барменша и спросила, не нужна ли ему женщина на ночь.
- А что вы можете предложить и сколько это мне будет стоить?- спросил ее Рабинович.
- Пожалуйста, негритянка - 50 рублей, англичанка - 60 рублей, француженка - 80 рублей, итальянка - 100 рублей…
- Да, но у меня всего 30 рублей.
- За 30 рублей вы можете иметь только меня.
Через двадцать лет Рабинович вновь оказался в Одессе и зашел в тот же ресторанчик. Барменша сразу узнала его и позвала: - Изя, иди сюда, твой папа приехал!
Из подсобки вышел огромного роста детина и набросился на Рабиновича: - А, так это ты сделал меня жидовской мордой?!
- Ша, что ты кричишь! - сказал ему Рабинович,- скажи спасибо, что мне не хватило 20 рублей, а то бы ты был негром!
это ты сделал меня жидовской мордой?!
Там родство по матери.
Там родство по матери.
Там все хитрее:
Папа-еврей+мама-…=еврей
Папа-…+мама-еврейка=еврей
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
Блеск , коллега ! В цитатник , с Вашего позволения . Аналог я слышал лет 30 назад . Интеллигентный человек - никогда не позволит себе выругаться : " @б твою мать !!!" Он мягко улыбнувшись , произнесет : “Молодой человек , я Вам - в отцы гожусь !!!”
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган. 😃 надеюсь, что перевод не нужен 😃
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: “Нет, так не пойдёт, это - насилие!” Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: “Нет, так не пойдёт, это - обман!” Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей офигевают . Русский, гордо: “Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!”
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому, что не знает- за что…
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Если женщина просит, надо… искренне пообещать.
Сообщение от Алексей 777 Там родство по матери. Там все хитрее: Папа-еврей+мама-…=еврей Папа-…+мама-еврейка=еврей
Еврей -это не национальность! Еврей- это состояние души!
Почему телезритель должен не расстраивать-ублажать какого-то Леонида Аркадьевича, покупая телекарту за свои кровные?
(навеяло в выходные принудительным просмотром двух частей какого-то сериала по зомбоящику).
Центробанк РФ предложил населению считать рубль символическим.
В наше непростое время странные вещи сплотили русских: гомосеки, кавказцы,воры,…
Жена Мужу - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
Жена Мужу - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: - Ага, с которой он живет!
Нет такого решения, к какому не нашла бы проблемы женщина.
- Алло, это Иванов Иван Иванович?
- Нет, это Рабинович Самуил Ааронович.
- Простите, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68.
- … Надо же, различие в седьмом знаке, а такой эффект!
Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные.
(Л.Д.Ландау)
Модель атома в натуральную величину
Тема для диссертации: “О тщетности физико-математических наук”.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.
Мама бранит дочь:
- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы…
- Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.
нормальному человеку, чтобы выспаться нужно ещё 5 минут…
Наше поколение любило бесплатно и считало в уме .(Михаил Жванецкий)
- Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ? - А ви меня на секс ?
-И шо ? - А нишо ! Лежим с вами, как два идьета…Я-без платья, ви - без секса…
Дочь учит уроки по русскому языку. Читаю название темы: “Синтаксис и Пунктуация” Решаю подколоть её и спрашиваю: “Это кто-испанцы? Португальцы? Римляне?” Отвечает: “Это ГРЕКИ”
Гы… полчаса назад, медосмотр у школьников, ребятки 10 класс. Назначаю таблеточку одной деве для профилактики простуд, объясняю, что это гомеопатия… Девушка выходит, слышу, как она за дверью грустно рассказывает, что у нее какая-то гомеопатия, типа болезнь.
Есть три способа делать какое-нибудь дело: способ правильный, способ неправильный и способ армейский.
Сори за мат, прямая речь )
В армии всё должно быть либо перпендикулярно, либо покрашено.
В армии нет воров, а есть распиздяи и проёбщики.
В армии нет слова «спиздили». В армии есть слово «проебал».
В армии нет слов «потерял» и «украл», есть «проебал» и «достал», или «зашарил», или «родил».
«Утратить военно-морским способом» – значит либо сломать, либо проебать.
— Делай раз: из положения стоя поставить левую ногу на табурет.
— Делай два: завязывай ботинок на правой ноге
— Делай три: поменять ногу.
— Делай четыре: завязывай ботинок на левой ноге
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные. — Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
Подметил утром… Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный…
Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hу, ничего удивительного… бывает
- Как ничего??? Я же не женат!