Смешные анегдоты!

Саша

Приехал как-то Рабинович в Одессу в командировку и решил зайти поужинать в маленький, уютный ресторанчик. Во время ужина к нему подошла пышная барменша и спросила, не нужна ли ему женщина на ночь.

  • А что вы можете предложить и сколько это мне будет стоить?- спросил ее Рабинович.
  • Пожалуйста, негритянка - 50 рублей, англичанка - 60 рублей, француженка - 80 рублей, итальянка - 100 рублей…
  • Да, но у меня всего 30 рублей.
  • За 30 рублей вы можете иметь только меня.
    Через двадцать лет Рабинович вновь оказался в Одессе и зашел в тот же ресторанчик. Барменша сразу узнала его и позвала:
  • Изя, иди сюда, твой папа приехал!
    Из подсобки вышел огромного роста детина и набросился на Рабиновича:
  • А, так это ты сделал меня жидовской мордой?!
  • Ша, что ты кричишь! - сказал ему Рабинович,- скажи спасибо, что мне не хватило 20 рублей, а то бы ты был негром!
Алексей_777
Саша:

это ты сделал меня жидовской мордой?!

Там родство по матери.

Flash-boom
Алексей_777:

Там родство по матери.

Там все хитрее:
Папа-еврей+мама-…=еврей
Папа-…+мама-еврейка=еврей

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

samabs
Андрей_Зазулин:

Блеск , коллега ! В цитатник , с Вашего позволения . Аналог я слышал лет 30 назад . Интеллигентный человек - никогда не позволит себе выругаться : " @б твою мать !!!" Он мягко улыбнувшись , произнесет : “Молодой человек , я Вам - в отцы гожусь !!!”

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган. 😃 надеюсь, что перевод не нужен 😃

Саша

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: “Нет, так не пойдёт, это - насилие!” Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: “Нет, так не пойдёт, это - обман!” Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей офигевают . Русский, гордо: “Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!”

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому, что не знает- за что…

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Если женщина просит, надо… искренне пообещать.

Navigatjr
Flash-boom:

Сообщение от Алексей 777 Там родство по матери. Там все хитрее: Папа-еврей+мама-…=еврей Папа-…+мама-еврейка=еврей

Еврей -это не национальность! Еврей- это состояние души!

Жорж

Почему телезритель должен не расстраивать-ублажать какого-то Леонида Аркадьевича, покупая телекарту за свои кровные?

(навеяло в выходные принудительным просмотром двух частей какого-то сериала по зомбоящику).

Центробанк РФ предложил населению считать рубль символическим.

dimas

В наше непростое время странные вещи сплотили русских: гомосеки, кавказцы,воры,…

AlexandrCNH
Саша:

Жена Мужу - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

Жена Мужу - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: - Ага, с которой он живет!

Vizik

Нет такого решения, к какому не нашла бы проблемы женщина.

6wings
  • Алло, это Иванов Иван Иванович?
  • Нет, это Рабинович Самуил Ааронович.
  • Простите, это 123-45-67?
  • Нет, это 123-45-68.
  • … Надо же, различие в седьмом знаке, а такой эффект!

Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные.
(Л.Д.Ландау)

Модель атома в натуральную величину

Тема для диссертации: “О тщетности физико-математических наук”.

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

leprud

Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

Саша

Мама бранит дочь:

  • Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы…
  • Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.

нормальному человеку, чтобы выспаться нужно ещё 5 минут…

Наше поколение любило бесплатно и считало в уме .(Михаил Жванецкий)

Саша
  • Сарочка, я вас хочу !
  • Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
    -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
  • А ви меня на секс ?
    -И шо ?
  • А нишо ! Лежим с вами, как два идьета…Я-без платья, ви - без секса…
guktu

Дочь учит уроки по русскому языку. Читаю название темы: “Синтаксис и Пунктуация” Решаю подколоть её и спрашиваю: “Это кто-испанцы? Португальцы? Римляне?” Отвечает: “Это ГРЕКИ”

Ive

Гы… полчаса назад, медосмотр у школьников, ребятки 10 класс. Назначаю таблеточку одной деве для профилактики простуд, объясняю, что это гомеопатия… Девушка выходит, слышу, как она за дверью грустно рассказывает, что у нее какая-то гомеопатия, типа болезнь.

Alex

Есть три способа делать какое-нибудь дело: способ правильный, способ неправильный и способ армейский.

Сори за мат, прямая речь )

В армии всё должно быть либо перпендикулярно, либо покрашено.
В армии нет воров, а есть распиздяи и проёбщики.
В армии нет слова «спиздили». В армии есть слово «проебал».
В армии нет слов «потерял» и «украл», есть «проебал» и «достал», или «зашарил», или «родил».
«Утратить военно-морским способом» – значит либо сломать, либо проебать.

— Делай раз: из положения стоя поставить левую ногу на табурет.
— Делай два: завязывай ботинок на правой ноге
— Делай три: поменять ногу.
— Делай четыре: завязывай ботинок на левой ноге

Саша

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные. — Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.

Подметил утром… Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный…

Встречаются как то два мужика…

  • Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
  • Hу, ничего удивительного… бывает
  • Как ничего??? Я же не женат!
alek_j

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Саша

Жизнь-это шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в один ящик

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

-Ви не знаете, отчего умер Рабинович ?
-От грипп!!
-Нуу, грипп - это ерунда.

SERGY

Заранее извиняюсь, вдруг кого обижу…

Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные закидоны… Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу.усаживаю с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гей-парад. И Антон проходя замечает:

  • Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять…
    Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, “проехали”. Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает:

  • Вы поддерживаете антигейские законы?
    Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:

  • Неа, не поддерживаю…
    Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает:

  • …гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт.
    И улыбается добро-добро так.
    Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это - Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили.

  • Слышал, “Белое солнце пустыни” хотят запретить за гей-пропаганду?

  • Где там гей-пропаганда?!

  • Ну помнишь: “Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!”

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?