Activity

Про пайку разъемов и зажим из скрепки…

Рекомендую бутылочную пробку (натуральную). Штыри разъема втыкаем в пробку.
Пробку обрезаем так, как желается:
с одной стороны - чтобы удобно было зажать ее в тиски/“третью руку” (или просто приклеить пробку к столу на двухсторонний скотч),
с другой стороны - чтобы удобно было подлезать к разъему паяльником.
Дивайс получается многоразовым.

Для пайки “мам” затачиваем кончик зубочистки, чтобы глубоко входил в “коробочку”, заполняя ее целиком - это исключит затекание припоя. Другой конец зубочистки втыкаем в ту же пробку под удобным для пайки углом.

Вовочка маме:
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?..

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче. С нами сидел, смеялся…

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:

• Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
• Открою окно.
• Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
• Эээ…
• Идите, два.
  Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
• Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
• Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
• Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
• Ну, тогда еще и блузку сниму.
• Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
• Ну, юбку сниму.
• ???
• Да пусть меня лучше весь автобус вые…ет, чем я форточку открою!!!

Вот: hobbyking.com/…/__7380__Corona_2_4Ghz_JR_Module_Rx…

Спасибо! Весьма бюджетно. И даже приемник выглядит приятно - антенны имеют вполне разумную длину.

А что за модуль? Cсылку бы на HK…

Мой выбор для начинающего я написал: Мега8535. Дешевая, ДИП, 3 таймера, 40 ног. Этих 40 ног хватит на что угодно.
Прекрасные описания на русском.
Программатор - если на мамке есть LPT-порт, соберите себе STK200. Делается за один вечер, работает меганадежно. Если нет - любой, который будет поддерживать Ваша среда разработки.
Как среду рекомендую CodeVisionAVR C (для любительско-начинательских ковыряний самое оно); если посерьезнее - WinAVR C. Плюс родная AVRStudio. Плюс Proteus VSM (схема-плата-моделирование-отладка. Иногда на стадии моделирования получаешь столько удовольствия, что в железе дивайс уже и собирать не интересно).

Или ардуино (или его клон). Выбирайте по деньгам и аппетиту. Обратите внимание на:

• возможность переключения вольтажа,
• удобство доступа к переключателям и кнопке reset;
• камня в кровати (на случай, если если вдруг сожжете).
  Некоторые платы имеют трехрядные распайки портов (выход-питание-земля) - удобно цеплять периферию. Типа вот: dx.com/…/avrmega328p-pu-development-board-for-ardu…

Помните, что отлаживаться проще на большом и многоногом! А потом поймете, во что Ваш результат может влезть, выберете подходящий маленький камень и портируете проект под него.

Я сам задумывался о вот таком:
dx.com/…/arduino-compatible-freaduino-mega2560-v1-…

Судья (пересчитывая под столом купюры):

• Подсудимый! Вы признаете себя виновным?
• Нет!
• Ну, на “нет” и суда нет…

…И все же, если еще не доводилось пользоваться - настоятельно советую попробовать breadboard.
Это МЕГАУДОБНО!!! Особенно для небольших конструкций на микроконтроллерах, где нет сильных токов.

Это, КМК, как раз промежуточный вариант между классической макетницей и жестко запаянной ардуиной.

P.S. Когда-то, 25 лет тому назад, я паял и на самодельных макетницах из длинных разъемов, и на “слепышах”. Попробуйте breadboard. Попробуйте. А когда обрастете периферией (за 15 лет у меня скопилось очень много чего - от хвоста с переходником TTL-RS232 до дисплея 1602 и пятикнопочного джойстика) - жизнь вообще будет легка и удивительна.

Atmega8535 в корпусе DIP. Ног много - приткнуть можно что угодно и еще останется. Если ее объем избыточен, отлаженный код легко (или сравнительно легко…) портируется на камень меньшего размера.

И к ней breadboard (MB-102, например dx.com/…/830-point-solderless-breadboard-118354 ). Можешь взять сразу 2 или 3 - они сцепляются друг с другом.
За копейки во многих местах есть навесные модули питания USB-breadboard, например вот: dx.com/…/mb102-breadboard-power-supply-module-for-…
или вот: dx.com/…/openjumper-oj-xm1144-pcb-breadboard-power…
Комплект перемычек: dx.com/…/multi-functional-breadboard-jumper-wire-k… (или сам потихоньку обрастешь). Перемычки замечательно делаются из жил витой пары.

Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

• Дааа, е…т же кто-то…
  Девушка тут же оборачивается.
• Тоже хочешь?
• ДА!!!..
• Hу, пошли, он и тебя в…ет!!!

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила…
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс…
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет “А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?”.
И дальше любуются как она на стены лезет…
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.

• Да…
• А ты уверена?
• ДА!!!
  Мужик, чуть растерянно:
• С чего бы это?
  Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
• Я вчера была у психиатра…

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Hа “козелках” стоит самолет. К нему подогнали “гидравлическую” машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась… Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество… И голос из толпы: “Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?”

• Двойной виски со льдом, пожалуйста.
• Простите, сэр, но это буфет университета…
• Жаль…
• Очень жаль, сэр…

«Как вы знаете, в Америке нельзя говорить слова “негр” и “чёрный”.
У меня в Нью-Йорке живёт друг. Он рассказал, что афроамериканцы выучили почти на всех языках слова: «негр», «чёрный» , «черномазый» и т.д., потому что для них это смертельное оскорбление. Так вот, мой друг, чтобы негры не догадались, называет их рубероидами».
Чей-то камент: Мне довелось слышать термин “Директор пляжа”

Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

• На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных/

• … на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Ну и напоследок:

“Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…”

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:

• Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:

• Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
  Муж звонит на ресепшен:
• Хеллоу!
• Хеллоу.
• Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
• Оф кос.
• Джерри из хиар…

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю…
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает.

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?!
— Нет! Не поверишь - мелодраму.
— Какую?!
— Немецкую.
— Про что?!!
— Ну… У одной девушки в ванной сорвало кран. Но ей на помощь пришли четыре сантехника…

Объявление в газете “Люберецкая панорама”:
“В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак”.

Не сочтите за занудство… Анекдот хороший, но не срастается. Клички слишком длинные. Или перевод с английского?
Скорее, КМК, Пруха и Лыба. Или Хохма.

Антиоффтоп:

• Вы следите за своей фигурой?
• Да! И недавно я узнала, что среди ночи она ходит к холодильнику!

Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит:

• А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
  А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
• Ты чего молчишь-то?
• А че говорить… У меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал “Оплачено”!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается
– Ну что, воду уже можно спускать?

Уже почти жених с невестой лежат в постели. Он:

• Дорогая, давай займёмся сексом.
• Нет, ты что! Я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
• Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не порушить, потыкаю: ну а если сомневаешься - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал “по самое не балуй”.
  Она плачет, он успокаивает:
• Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем…
  Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
• Х…й двумя руками удержать не смогли! Хозяйство они держать собрались… 😈

P.S. Мой старшенький вроде собирался на майских свою девушку привесть для сурьезного знакомства. И тут мне этот анекдот попался. Даже не знаю - рассказать его сегодня вечером жене, или пусть еще месяц поживет спокойно… 😎

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:

• Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
  Артемон:
• К тому же еще и зоофил.
  Пьеро:
• Гомосек!
  Адвокат:
• Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.
  Буратино тихонько:
• Пипец… только этого мне не хватало…

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

• “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо”.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? жена: ПОДАРИЛ! Муж: ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: ПОДАРИЛ! Ну вот и иди за сыном! Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и в пене для бритья?

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

Только сейчас обратил внимание. Никому не кажется странным название ветки? (я имею ввиду слово “смешные” - оно заставляет 10 раз обдумать прежде чем что-нибудь сюда запостить, да и то запросто можно ошибиться:))

Хорррроший ты человек!
Увы, задумываться вообще не надо!
Потому, что любая фигня, запощенная сюда, делается “смешным анегдотом” просто ipso facto. 😈

------------------------------
Тёща - зятю:

• Ох, помру я этим летом, ей богу помру…
• Ну смотрите - самому Ему пообещали!

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:

• Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
• Нa грудном!
  Доктор:
• Рaздевaйтесь…Снимите лифчик…!
  Врaч долго мнет сиськи и выдaет:
• Хм… тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
• Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa…!!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова:
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

Зaходит девушкa в секс-шоп. Долго стоит выбирaет фaлоиммитaторы.
Нaконец подходит к продaвцу:

• Мне пожaлуйстa вон тот черненький, вон тот розовенький, и еще вон тот крaсненький.
  Продaвец:
• Черненький и розовенький пожaлуйстa, a нaсчет огнетушителя - нaдо с aдминистрaцией посоветовaться…

зачем корпус и джойстики мастерить???

А почему и нет? Если есть желание и возможность?

Торт, колбасу и пиво можно в магазине купить. Однако люди сами и пекут, и коптят, и варят…

Придралась к штангенциркулю у сантехников. Нет клейма, нарушение. И хрен докажешь, что они им круги на резине рисуют, когда прокладки для фланцев вырезают.

Я бы попробовал выехать на том, что голографическая наклейка имелась, но была специально удалена со штангенциркуля, после того как он вышел из строя (и был списан?). Отсутствие наклейки как раз и запрещает сотрудникам использовать его по прямому назначению - что либо им измерять. Можно только размечать прокладки с последующей подгонкой их вручную по месту посадки. 😁
Если прокатит - можно попробовать и термометр отмазать. Дескать, “в девичестве” он и впрямь манометр. Но вышел из строя, подвергся удалению наклейки и используется как термометр декоративное украшение на титане. 😂

Ну и, собственно, анекдот (почти что алаверды):
Один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась “Hеоконченная симфония” Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени - или, попросту говоря, “эффективному манагеру” .
А на следующий день он получил следующий отчет о посещении концерта:

1. В течении длительного времени четыре музыканта,играющие на габоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра.

2. Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя.

3. Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации.

4. Hет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократиться до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьев можно послать за бутылкой водки

Звучит забавно, но… Нет. В самом лучшем случае вы получите 500 граммов в дупель пьяных муравьев ! 😉
Литр спирта 40% весит 953 грамма.
Классическая водочная бутылка “с винтом” весит 348 грамм.
Итого поллитра “брутто” весит 824,5 грамма.
Засылайте 83 грамма муравьев - не ошибетесь!

Ну и анекдот (из глубины веков):
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

• Вот кто?!? Кто!!! Кто здесь нагадит через полчаса?

Уважаемые! Вопрос не в тему, но может кто подскажет ( в личку ) : как можно ускорить данный код ?

После компиляции посмотрите этот кусок в получившемся ассемблерном файле. Возможно, CVAVR кое-чего добавляет от себя. И это “кое чего” может притормаживать. Если так - аккуратно убрать лишнее и компилировать ассемблерный файл.

Что-то гусиную фигню напомнило…

“О вреде огурцов”, сборник переводов “Физики продолжают шутить”, 1968 года издания.

Классика не стареет! 😃

Кстати, посмотрел я повнимательнее на фото - там “Слойка-С”, с воздухозаборником. Который (я интересовался специально в той ветке) страдает при недостаточно аккуратных посадках.
Но на тутошней классической “Слойке” его нет…

Нижняя кромка РН у “Слойки” продолжает линию фюзеляжа, так что понадобится еще и костыль. Довольно длинный. Иначе РН вырвете-стешете.

Конечно, хозяин - барин. Если хочется шасси - надо сделать шасси.

Но я бы на вашем месте просто нарисовал шасси на фюзеляже (если без шасси жизнь совсем уж не в радость), а пузо оклеил скотчем. 😃

Мне гугль дает возможность найти много чего, слышанного в студенческие годы, успешно забытого и обрывочно вспомненного. Несколько раз (с промежутками 2-3 года) принимался искать песенку, слышанную в строяке в 1987 году, “Я открываю Бонка…”.
И года два назад нашел - правда, в несколько ином варианте.

😃 А вот прямо сейчас ткнул - и первая же ссылка = ровно тот самый, привычный мне вариант.

вспомнил, еще со студенческих времен
…
On the first boat Stenka Razin
…
дальше никогда не слышал, может, кто знает продолжение?

Гугль рулит, особенно если есть точный кусочек текста. Поиск по процитированной фразе - и телемаркет (см. каменты).

С виду нормально.
У меня хвост примерно такой же длины (может, длиннее на три-пять сантиметров; из МГТФ-0,35). Иногда бывают чудеса - с виду все нормально, но верификация после прошивки не проходит. Лечится перекладкой хвоста над другими областями программируемого/отлаживаемого дивайса.

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины… И красаааавицы!

Вчера пробовал Мегу8 прошить, прошилась, но считать потом не смог, вылезла та-же самая ошибка, что и с этой мегой

А можно взглянуть фото Меги8 с подключенным к ней программатором? И/или платы кодера, подключенной к программатору?

Мега128 слишком дорогое удовольствие, чтобы просто наплевать, КМК. Как минимум стоит попробовать AVR Fuse Doctor. Поиск в Гугле.

Ну и… Если гора не идет к Магомету - притащи на работу не плату, а одну только Мегу. Или у Вас там рентгеновский аппарат на проходной стоит? Выдолбленный каблук, почтовый голубь… 😉

Самая гламурная женщина - супруга Армани. У неё даже дети от Армани.

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:

• Фима, таки поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
  Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
• Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

старый анекдот такой:
…
слышь, ты, розочка, щас как впионю - обсиренишся.

БТМ! Непередаваемые ощущения от прочтения. Я этот анекдот рассказывал, будучи в нежном возрасте. 41 год тому назад…

Поискал - нашел. Это было в 2009 году. БТМ, как время-то летит…
Вот примерно тут. Может самое начало еще чуть раньше.

А как у остальных прошивается?

Алексей правильно написал - было у меня непонятно что по первости. Причем не шилось даже моим старым проверенным STK200. Сейчас деталей уже не упомню (это было что-то где-то ноябрь-декабрь 2011 года; я про свои страдания маненько писал в этой ветке, когда спрашивал советов). Без PEN вообще в режим программирования не входила. А когда входила - тормозила ЖУТКО, как будто тактовая частота занижена раз в 100.

Демоны самоликвидировались в какой-то момент (надеюсь, что навсегда…) после пропайки всех земляных и питательных ног (далеко не первой пропайки!) и замены конденсаторов в обвязке кварца (тоже не первой). Поэтому не могу сказать точно, что была виновата такая-то нога.

P.S. Я обычно после подключения камня считываю не фузы, а сигнатуру. Привычка. Если даже сигнатура читается криво, то все прочие считывания не имеют смысла, а попытки программирования могут только навредить, КМК.

Посмотри на то, как это сделано в альтернативной open-source прошивке.

И… Зачем что-то вычитать? Угол поворота сервы = длительность импульсов, а не их период.

Если бы я взялся с нуля такую штуку делать, то просто считал бы время импульсов (прерывание по фронту - старт, прерывание по спаду - стоп). Нашел короткий стартовый импульс - дальше пошли канальные.

P.S. В борьбе за дело миниатюризации - БЕРЕГИ ГЛАЗА! Меня уже начала цеплять старческая дальнозоркость… 😦

А с крылом как быть, там же сервы лежа установлены?

В RS352 я сервы положил вот так. А крылья по толщине, насколько я понимаю, практически близнецы. Через пост ниже там есть мои соображения на тему “почему лучше лежа”.
Правда, я не дал фото окончательной сборки - сервы прикрыты куском пластиковой карточки. Каждый такой щиток привернут на 2 самореза 2х12. Саморезы ввернуты в куски ушной палочки. Эти куски вклеены в крыло “стоя”.
Можно вклеить вместо палочек куски деревянной рейки.
А если рейка твердая (березовая, f.e.), то можно в нее засверлиться и вворачивать даже уже не саморез, а винт. Он нарежет резьбу. Соединение будет весьма и весьма, в смысле многократной сборки/разборки. Но оно будет и более тяжелым…

И там же есть фото (кажется, OldMan’овские) стоячих машинок.

Подскажите, чем лучше вклеить сервы с возможностью замены?

Заменителем UHU-por (во всяком случае, в деле вклейки машинок в EPP) может быть практически любой клей для потолочки (Титан, Мастер и еще туева хуча).

И все же я голосую за площадку. С маленькими оговорками:

1. Серву выбирать и ставить не экзотическую, а такую, чтобы можно было потом без проблем заказать/купить такую же. Или совершенно аналогичных размеров;
2. Посадочное место под серву вырезать аккуратненько, чтобы машинка сидела в нем с приятным натягом.

Думаю сделать из более прочного/упругого материала типа EPP, но ничего подходящего в строительных магазинах не нахожу. Может у кого нибудь есть решение?

…А какое может быть решение? Если появится какой-то новый материал, сравнимый или даже более пригодный для авиастроения, чем EPP и/или депрон - на ВСЕХ (КМК…) модельных форумах поднимется ажиотажный гвалт. Не услышать будет невозможно.

Ищите торговцев, занимающихся отправкой по почте. Их есть.
Можете поискать среди тех, кто режет модели/крылья из EPP. Их тоже есть.

P.S. В фильмах “оружейной” тематики, посвященных ПТГ “Javelin” видно, что у этой байды есть здоооровенный толстый щиток. Явно из EPP. Знакомые военные в НАТОвских войсках есть? 😃

отлично смотрится, тоже буду делать под себя пульт от турниги, а сейчас ваяем в корпусе от санвы вг400

Типа такой вариант?