Activity

Друзья не всегда… А вот государство, на выручку, приходит сразу!

Ну, раз пошла тема за медицину…

В кабинет к психиатру заползает на брюхе пациент.

• Ого! Кто это к нам? Черепашка? Ящерка?

• Нет доктор! Я высоты боюсь!

• Следующий!

• Скажите доктор, почему меня все игнорируют?

• СЛЕДУЮШИЙ!

• Серега! Ты где был? Давно не виделись!

• Нервы лечил…

• Чего?

• НЕРВЫ, Б…ТЬ!!!

Экзорцист: - Меня вызвали изгнать из вас вселившегося демона!
Я: - Я вас не вызывала!
Демон: - Я вызывал! Помогите!!!

На Ютубе русский парень выложил фото и видео о своей дружбе с медведем, которого он подобрал в лесу еще медвежонком и выходил его. На видео человек обнимается и играет с огромным мишкой. Очень понравились коменты одного американца:
“Это всегда так кажется, что они дружелюбные, добродушные,… Но это все до поры. Когда ни будь у него будет плохое настроение, он впадет в ярость и причинит вам вред. Никогда не стоит забывать, что он русский! Пока не поздно, БЕГИ МИШКА, БЕГИ!!!”

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время, что бы начать бегать из из одной комнаты в другую, со всей дури…

Еще способ, без нокаута: сзади-слева-вверху у автомата была вентиляционная решетка, туда тонкую веточку и замкнуть проволочные контакты на реле… Сначала идет сироп, стакан выдергиваешь и второй раз веточкой - пенистый, грушевый, двойной, холодный… Ммммм…
P.S. Проволокой было нельзя. Могло е@ом токнуть!

Залил баллон антипрокола и ничего не произошло. Может чуть медленнее стало.

Антипрокол не работает от слова САВСЕМЪ!

• На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
• Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
• Календари.

Склад ума у россиянина - хороший.
Завскладом - плохой.

Любая статья в УК должна начинаться словами: “Если поймают, то…”

Получил письмо от ФНС.
Не знаю кто это такие,
но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год.
Обещают бесплатное образование,
охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Не хотел на елке оказаться лось
Но тут КАМАЗ на встречу…
Пришлось!

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты с ней спал!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Какой черт меня дернул ляпнуть: «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?»

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!!

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, тоже будет, но только утром. Придется ждать всю ночь.

Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?

Когда евреи говорят, что времени в обрез, они на самом деле имеют ввиду, что его еще более чем достаточно.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины, на базе танка, для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:

• Снег… танки… русские… ГДЕ Я?!!

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия - гондольером. За что и были нещадно биты веслом…

-Она такая милая! Где ты ее нашел?
-На вокзале, с ментами дралась.

В Москве установили памятник вандалам.
Вандалы в замешательстве.

Мама! Я, таки, хочу два куска торта!
Ой, Сема,не морочь маме голову! Возьми нож и разрежь свой кусок на пополам!

Не могу понять, как этим чертовым голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым…

После фразы генерала “Готовь дырочку!”, лейтенант задумался - поощрение будет или взыскание?

• А мне сегодня ночью приснилось, что я на велосипеде катаюсь!
• А мне всю ночь снилось, что я сексом занимаюсь!
• Со мной?
• Не… Ты на велосипеде куда-то уехала…

У меня только два недостатка:
плохая память и… еще что-то…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Разговор в детском саду.
Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет…

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот…

Жидкость должна быть жидкой, но крепкой.

Сарочка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность.

Диалог в такси:

• Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
• Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.

В программе “Контрольная закупка”, которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки “Папа может”.

От учителя физики узнал, что земля вертится!
А от учителя труда узнал на чем она вертится…

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…

Утро. Женщина будит мужика. Тот, с бодуна, смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина: - Кто вчера громче всех орал “Зато будет что вспомнить!”? Ну, давай,… ВСПОМИНАЙ!

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:

• Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
• Какой-такой фокус, внучек?!
• А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он на стену залезет!

Три сына у отца было. Он их зовёт и говорит:
-Ребята, у нас ночью какой-то п*дор украл корову.
Старший сын говорит:
-Ну раз п*дор, значит маленького роста.
Средний говорит:
-Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Младший говорит:
-Раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли, нашли Ваську, морду ему набили, а он не признаётся. Повели его к судье. Судья говорит:
-А почему вы решили, что он украл у вас корову?
Ну кто украл? -П*дор! Раз п*дор, значит маленького роста, раз маленького роста, значит из Малиновки, раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Судья говорит:
-Интересная у вас логика какая. Достаёт чёрную коробочку и спрашивает:
-А что у меня в этой коробке?
Старший сын говорит:
-Так, раз коробка квадратная, значит в ней лежит что-то круглое.
Средний говорит:
-Раз это что-то круглое, значит оно оранжевое.
Младший говорит:
-Раз оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья открывает коробку, достаёт апельсин, поворачивается к Ваське Косому:
-Верни корову, п*дор!

В магазине:

• Дайте, пожалуйста, вон тот коричневый ковёр.

• Ха-ха, почему такой мрачный цвет? Вам, что, труп заворачивать?

• Два ковра.

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:

• Эй, обезян, иды суда!
  Солдат подходит и говорит:
• Товарищ сержант, я нэ обезян!
  Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
• “Солдат обезян…”
  Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
• Товарищ сержант, вы тоже обезян!
  Сержант:
• ???
  Солдат достает Устав и читает:
• “Сержант роты обезян…”
  Сержант забирает Устав и говорит:
• Э-э, тут написано: “Сержант,…
  (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
  -… роты обезян…”

— Ты чего такой довольный?
— Жена ушла.
— К кому?
— К моему лучшему другу.
— Так я же твой лучший друг!
— Нет, теперь он.

История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

А знаете! Готовить — это просто:
идет пар — готовится…
пошел дым — готово!

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану…

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной еврейской кухни из сельди, запекаемой с картофелем, сметаной, луком и перцем, относящееся к закускам.
— Ух ты! А откуда ты всё это знаешь?
— Мои соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Нет, рассказывали…

Еврей обращается к раввину:

• У меня беда, ребе - сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит:

• Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

• Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же!

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

— Скворечник.

— Какой еще скворечник??!

— Деревянный.

— А я Вас хотел в кино пригласить.

— Ну, приглашайте.

— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

— Не могу.

— Но почему?!

— У меня дома – скворечник недоделанный

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у неё было?
Изя (раздраженно):
— Что было, что было… Да ничего у неё не было! Только советский телевизор и старый диван.

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев…

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

• Алло, это «Газпром»?
• Нет.
• Жаль.
• А мне-то как жаль!

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— С хорошей.

— К нам едут две тёлки.

— А какая не очень?

— Обе не очень.

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

Эффективное использование кнута экономит пряники.

Русский вариант метода “Кнута и пряника” - Пряник кнутовищем забивают в ж…